Odio....

Odio ser tan sensible y que estas cosas me afecten tanto y me hagan tanto daño... Odio que me engañen, que me mientan, que me utilicen o que solo me busquen cuando les interesa, Odio que se aprovechen de mi. odio que me juzguen y que hablen mal de mi, especialmente cuando ni siquiera me conocen y no se han molestado en cruzar ni 2 palabras conmigo, odio que difundan falsos rumores sobre mi, sobre cosas que no he dicho ni he hecho, odio que me tomen el pelo o que me tomen por tonta... odio que me cueste tanto conseguir algunas cosas y ver como a los demás les resulta tan fácil. Odio que me critiquen o que piensen que no merezco las cosas que tengo o que he logrado. Odio que no confien en mi, en mis posibilidades y en mis esfuerzos, odio no lograr lo que me propongo y ver como la gente se alegra o no se sorprende. Odio que me cuestionen o que piensen que he hecho trampas para lograr algunas cosas, que no me vean capaz o piensen que no estoy a la altura. Odio que no se me crea cuando sé que lo que digo es verdad. Odio que me ignoren, que no me contesten cuando pregunto cosas, que me excluyan de fiestas, quedadas o conversaciones. odio ver como me rechazan, que me borren y me bloqueen en las redes sociales sin ninguna explicacion, y odio rayarme tantisimo por este tipo de cosas. Odio sufrir por quien se que no merece la pena, pero por algún motivo sigo queriendo luchar por ellos... Odio que no se me de la oportunidad de explicarme, de defenderme o de que simplemente me conozcan. Odio que todo el mundo tenga la misma imagen de mi, porque no soy asi, no soy como me han descrito tantas veces. Odio no encajar nunca en ningun sitio. Odio que la gente que aprecio desaparezca de mi vida y de repente ser una desconocida para ellos... Odio que me den muestras de cariño durante algun tiempo y poco tiempo despues actuen como si no me conocieran. Odio que me pisoteen, que me machaquen y que me humillen, y odio que me traicionen y que no me cuenten toda la verdad porque piensan que me enfado. Odio que no valoren las cosas buenas que se que tengo y odio que todos quieran darme consejos pero luego no acepten los mios. Odio que mis ideas no sirvan y cuando las tiene otra persona son geniales. Odio que me insulten, aunque sea indirectamente, y odio tener que darme cuenta de tantas cosas que no quiero saber. Odio saber que no caigo bien a la gran mayoria de la gente y odio que me pongan un muro cuando intento romper esa impresion. Odio hacer cosas por los demás con toda mi buena intención y todo mi amor y se lo tomen a mal. Odio que me malinterpreten o entiendan algo que no es, que se tergiversen las cosas y acabar siendo la mala. Odio no tener paciencia ni saber encontrar las palabras adecuadas para hablar con la gente. Odio perder cosas que aprecio, y odio no tener las cosas bajo control.Odio todas las manias que tengo, agobiarme por todas las cosas que tengo o quiero hacer... y Odio que siempre prefieran a mi amiga antes que a mi, a pesar de todo lo que hago para ganar terreno...Odio que las cosas me vayan bien y a pesar de ello no ser feliz, odio querer siempre más de lo tengo, ser tan ambiciosa y no conformarme. Odio esta sensación de soledad y vacío, de incomprensión y tristeza constante. Odio ser tan negativa siempre, de verdad que lo
intento, pero pierdo la paciencia y me frustro al ver que no avanzo, que me cuesta tanto, y que muchas veces no sirve de nada.Odio que siempre me digan que no deberia quejarme tanto, que al menos tengo salud y bla bla bla. Odio que las cosas me duelan tanto, mas que a los demas, y no entender muchas cosas. Y se que no deberia preocuparme por muchas de estas cosas pero soy asi, y me duele, y ojala pudiera pasar de todo y de todos, pero me duele, me hace daño y sufro... 

El chico de mis sueños....

Hace ya unos dias que me está pasando algo extraño...sueño con el mismo chico, pero no se quién es. No se su nombre, no le conozco en persona ni se nada de él. Sin embargo, dentro de los sueños, se que es él. El del otro sueño, y por alguna extraña razón, sé que es el amor de mi vida. Le he visto solo 3 veces, en 3 sueños distintos, en 3 noches distintas. Pero en cada uno de esos sueños, algo me decía que es él. 
El primer sueño, fué un flechazo. No se ni donde estaba, como en una especie de campamento en la playa con algunas amigas, y de repente, le veía... moreno, guapo, con esa sonrisa inolvidable... y sentía que le conocía, como si fuera un amor platónico de toda la vida. Mis amigas, que también sabían que era mi gran amor, me animaban a que le pidiera una cita... pero al final no me atrevía. Él no llega a verme en este primer sueño. 

En el segundo sueño, volvía a verle en un autobús, y a pesar de los intercambios de sonrisas y miradas, se me escapaba también esa vez. Tengo muy vagos recuerdos de este segundo sueño.

El tercer sueño fué hace 2 días. Estaba en una especie de curso de algo... y el de repente llegaba a clase. Cuando abre la puerta.... le reconozco sin dudar. Es él... el chico del que no se nada... el de la playa, el del autobus... mi gran amor.... es curioso como dentro de un sueño recuerdas otros sueños. Y dentro de las cosas extrañas que hay en los sueños, algo le pasaba. Estaba de mal humor, triste, preocupado... y en poco tiempo se marcha dando alguna que otra contestación a alguien y un portazo. Y en ese momento, decido actuar. "No puedo volver a perderle" pienso. Y me levanto corriendo, salgo de la clase y voy detrás de él. Sin ninguna explicacion, le pido que espere....que a dónde va... y esa sonrisa... esa mirada de nuevo. Él también sabe que somos almas gemelas. Esas cosas se notan hasta en los sueños. Me abraza... me calma, me acaricia el pelo... como si nos conocieramos de antes. Y en realidad sigo sin saber siquiera su nombre. No recuerdo si le digo el mio, pero creo que si. Solo me explica que debe marcharse, no me dice el motivo, pero sé que es algo importante. Me dice que no quiere perderme y que volverá. Seca mis lagrimas, me besa.. y
se va. Cuando me dirijo a la clase de nuevo, caigo en que no le he dado mi teléfono!! Y busco corriendo un folio, escribo mi numero y salgo de nuevo corriendo a buscarle. Le encuentro y le doy el  papel con mi numero.... y justo en ese momento me despierto. 


Mi sensación tras despertarme, además tan de golpe, es de extrañeza. ¿Quién es ese chico? ¿por qué sueño con el? ¿por qué le reconozco sueño tras sueño? ¿Es posible que sea alguien real? ¿Quizá de otra vida? ¿Alguien a quién estoy por conocer? ¿ O
es solo producto de mi imaginación? 

Este último sueño me tiene todo el día pensando. ¿Me llamará en otro sueño? ¿Volveré a verle? 
No consigo quitarmelo de la cabeza. He traido conmigo de mi sueño a la vida real los sentimientos hacia él. No le conozco de nada, ni siquiera sé si existe o no... pero siento que le quiero. Muero por volverle a ver... y me duermo esperando verle.

Se me ocurre que esto podría ser un guión de una romántica película. Sobre todo porque hace muchos años me pasó algo parecido. Esta vez con una amiga. La historia es parecida. Una amiga a la que sólo veía en sueños. Y sueño tras sueño, siempre era la misma niña. Por alguna extraña razón, el lugar donde la veía era siempre el mismo: El patio que hay debajo de mi casa. Me reuní con ella durante muchos años. Hasta que un día, sin mas, dejé de verla. Es curioso porque ese fin de mi historia con ella coincidía con unas obras que empezaron a hacer justo en el patio donde "jugabámos". La última vez que soñé con ella, ambas sabíamos que sería la última. Recuerdo perfectamente cómo me despedí de ella y cómo se marchaba tras una puerta que en la vida real no existe y tan solo hay una pared de un edificio en ruinas. Años después, tuve la ocasión de bajar a ese mismo patio y senti escalofrios al estar de frente a la pared por donde se fue mi amiga. 

Me he acordado muchas veces de ella. La echo de menos como si fuera alguien real. Y desearía volver a soñar con ella. ¡¡Hay tanto que contar!!

Por aquel entonces ya se me ocurrió lo de la película. Sería una trama preciosa, conmovedora, diferente... especial. Muchas veces imagino finales alternativos, como que me hubiera quedado con mi amiga en el sueño para siempre y no despertar nunca más, o que un dia la conozco en persona y la reconozco! y resulta que yo para ella tambien era la niña con la que soñaba ella.... 

En el caso del chico, alguien me llamaría al movil, y me diria que no me conoce de nada, pero que le di mi numero en un sueño y lleva tiempo soñando conmigo... 

En fin. Podrían salir historias muy bonitas. Yo sigo pensando que ambos sueños tienen que significar algo. Quizá me dejo llevar por mi romanticismo, pero..... ¿y si.....? 

Buenas noches....
:)