Odio....

Odio ser tan sensible y que estas cosas me afecten tanto y me hagan tanto daño... Odio que me engañen, que me mientan, que me utilicen o que solo me busquen cuando les interesa, Odio que se aprovechen de mi. odio que me juzguen y que hablen mal de mi, especialmente cuando ni siquiera me conocen y no se han molestado en cruzar ni 2 palabras conmigo, odio que difundan falsos rumores sobre mi, sobre cosas que no he dicho ni he hecho, odio que me tomen el pelo o que me tomen por tonta... odio que me cueste tanto conseguir algunas cosas y ver como a los demás les resulta tan fácil. Odio que me critiquen o que piensen que no merezco las cosas que tengo o que he logrado. Odio que no confien en mi, en mis posibilidades y en mis esfuerzos, odio no lograr lo que me propongo y ver como la gente se alegra o no se sorprende. Odio que me cuestionen o que piensen que he hecho trampas para lograr algunas cosas, que no me vean capaz o piensen que no estoy a la altura. Odio que no se me crea cuando sé que lo que digo es verdad. Odio que me ignoren, que no me contesten cuando pregunto cosas, que me excluyan de fiestas, quedadas o conversaciones. odio ver como me rechazan, que me borren y me bloqueen en las redes sociales sin ninguna explicacion, y odio rayarme tantisimo por este tipo de cosas. Odio sufrir por quien se que no merece la pena, pero por algún motivo sigo queriendo luchar por ellos... Odio que no se me de la oportunidad de explicarme, de defenderme o de que simplemente me conozcan. Odio que todo el mundo tenga la misma imagen de mi, porque no soy asi, no soy como me han descrito tantas veces. Odio no encajar nunca en ningun sitio. Odio que la gente que aprecio desaparezca de mi vida y de repente ser una desconocida para ellos... Odio que me den muestras de cariño durante algun tiempo y poco tiempo despues actuen como si no me conocieran. Odio que me pisoteen, que me machaquen y que me humillen, y odio que me traicionen y que no me cuenten toda la verdad porque piensan que me enfado. Odio que no valoren las cosas buenas que se que tengo y odio que todos quieran darme consejos pero luego no acepten los mios. Odio que mis ideas no sirvan y cuando las tiene otra persona son geniales. Odio que me insulten, aunque sea indirectamente, y odio tener que darme cuenta de tantas cosas que no quiero saber. Odio saber que no caigo bien a la gran mayoria de la gente y odio que me pongan un muro cuando intento romper esa impresion. Odio hacer cosas por los demás con toda mi buena intención y todo mi amor y se lo tomen a mal. Odio que me malinterpreten o entiendan algo que no es, que se tergiversen las cosas y acabar siendo la mala. Odio no tener paciencia ni saber encontrar las palabras adecuadas para hablar con la gente. Odio perder cosas que aprecio, y odio no tener las cosas bajo control.Odio todas las manias que tengo, agobiarme por todas las cosas que tengo o quiero hacer... y Odio que siempre prefieran a mi amiga antes que a mi, a pesar de todo lo que hago para ganar terreno...Odio que las cosas me vayan bien y a pesar de ello no ser feliz, odio querer siempre más de lo tengo, ser tan ambiciosa y no conformarme. Odio esta sensación de soledad y vacío, de incomprensión y tristeza constante. Odio ser tan negativa siempre, de verdad que lo
intento, pero pierdo la paciencia y me frustro al ver que no avanzo, que me cuesta tanto, y que muchas veces no sirve de nada.Odio que siempre me digan que no deberia quejarme tanto, que al menos tengo salud y bla bla bla. Odio que las cosas me duelan tanto, mas que a los demas, y no entender muchas cosas. Y se que no deberia preocuparme por muchas de estas cosas pero soy asi, y me duele, y ojala pudiera pasar de todo y de todos, pero me duele, me hace daño y sufro...