Retomando el blog

Después de algunos años con el blog abandonado, he decidido retomarlo. La verdad es que he querido hacerlo en muchas ocasiones, porque a lo largo de esto años, me han pasado muchas cosas que he querido contar, aclarar o desahogar. Tengo algunas historias antiguas que contar, asique lo iré haciendo poco a poco. En los próximos días comenzaré contando alguna de estas historias. Bienvenidos de nuevo y gracias por leerme.

Crissi

Odio....

Odio ser tan sensible y que estas cosas me afecten tanto y me hagan tanto daño... Odio que me engañen, que me mientan, que me utilicen o que solo me busquen cuando les interesa, Odio que se aprovechen de mi. odio que me juzguen y que hablen mal de mi, especialmente cuando ni siquiera me conocen y no se han molestado en cruzar ni 2 palabras conmigo, odio que difundan falsos rumores sobre mi, sobre cosas que no he dicho ni he hecho, odio que me tomen el pelo o que me tomen por tonta... odio que me cueste tanto conseguir algunas cosas y ver como a los demás les resulta tan fácil. Odio que me critiquen o que piensen que no merezco las cosas que tengo o que he logrado. Odio que no confien en mi, en mis posibilidades y en mis esfuerzos, odio no lograr lo que me propongo y ver como la gente se alegra o no se sorprende. Odio que me cuestionen o que piensen que he hecho trampas para lograr algunas cosas, que no me vean capaz o piensen que no estoy a la altura. Odio que no se me crea cuando sé que lo que digo es verdad. Odio que me ignoren, que no me contesten cuando pregunto cosas, que me excluyan de fiestas, quedadas o conversaciones. odio ver como me rechazan, que me borren y me bloqueen en las redes sociales sin ninguna explicacion, y odio rayarme tantisimo por este tipo de cosas. Odio sufrir por quien se que no merece la pena, pero por algún motivo sigo queriendo luchar por ellos... Odio que no se me de la oportunidad de explicarme, de defenderme o de que simplemente me conozcan. Odio que todo el mundo tenga la misma imagen de mi, porque no soy asi, no soy como me han descrito tantas veces. Odio no encajar nunca en ningun sitio. Odio que la gente que aprecio desaparezca de mi vida y de repente ser una desconocida para ellos... Odio que me den muestras de cariño durante algun tiempo y poco tiempo despues actuen como si no me conocieran. Odio que me pisoteen, que me machaquen y que me humillen, y odio que me traicionen y que no me cuenten toda la verdad porque piensan que me enfado. Odio que no valoren las cosas buenas que se que tengo y odio que todos quieran darme consejos pero luego no acepten los mios. Odio que mis ideas no sirvan y cuando las tiene otra persona son geniales. Odio que me insulten, aunque sea indirectamente, y odio tener que darme cuenta de tantas cosas que no quiero saber. Odio saber que no caigo bien a la gran mayoria de la gente y odio que me pongan un muro cuando intento romper esa impresion. Odio hacer cosas por los demás con toda mi buena intención y todo mi amor y se lo tomen a mal. Odio que me malinterpreten o entiendan algo que no es, que se tergiversen las cosas y acabar siendo la mala. Odio no tener paciencia ni saber encontrar las palabras adecuadas para hablar con la gente. Odio perder cosas que aprecio, y odio no tener las cosas bajo control.Odio todas las manias que tengo, agobiarme por todas las cosas que tengo o quiero hacer... y Odio que siempre prefieran a mi amiga antes que a mi, a pesar de todo lo que hago para ganar terreno...Odio que las cosas me vayan bien y a pesar de ello no ser feliz, odio querer siempre más de lo tengo, ser tan ambiciosa y no conformarme. Odio esta sensación de soledad y vacío, de incomprensión y tristeza constante. Odio ser tan negativa siempre, de verdad que lo
intento, pero pierdo la paciencia y me frustro al ver que no avanzo, que me cuesta tanto, y que muchas veces no sirve de nada.Odio que siempre me digan que no deberia quejarme tanto, que al menos tengo salud y bla bla bla. Odio que las cosas me duelan tanto, mas que a los demas, y no entender muchas cosas. Y se que no deberia preocuparme por muchas de estas cosas pero soy asi, y me duele, y ojala pudiera pasar de todo y de todos, pero me duele, me hace daño y sufro... 

El chico de mis sueños....

Hace ya unos dias que me está pasando algo extraño...sueño con el mismo chico, pero no se quién es. No se su nombre, no le conozco en persona ni se nada de él. Sin embargo, dentro de los sueños, se que es él. El del otro sueño, y por alguna extraña razón, sé que es el amor de mi vida. Le he visto solo 3 veces, en 3 sueños distintos, en 3 noches distintas. Pero en cada uno de esos sueños, algo me decía que es él. 
El primer sueño, fué un flechazo. No se ni donde estaba, como en una especie de campamento en la playa con algunas amigas, y de repente, le veía... moreno, guapo, con esa sonrisa inolvidable... y sentía que le conocía, como si fuera un amor platónico de toda la vida. Mis amigas, que también sabían que era mi gran amor, me animaban a que le pidiera una cita... pero al final no me atrevía. Él no llega a verme en este primer sueño. 

En el segundo sueño, volvía a verle en un autobús, y a pesar de los intercambios de sonrisas y miradas, se me escapaba también esa vez. Tengo muy vagos recuerdos de este segundo sueño.

El tercer sueño fué hace 2 días. Estaba en una especie de curso de algo... y el de repente llegaba a clase. Cuando abre la puerta.... le reconozco sin dudar. Es él... el chico del que no se nada... el de la playa, el del autobus... mi gran amor.... es curioso como dentro de un sueño recuerdas otros sueños. Y dentro de las cosas extrañas que hay en los sueños, algo le pasaba. Estaba de mal humor, triste, preocupado... y en poco tiempo se marcha dando alguna que otra contestación a alguien y un portazo. Y en ese momento, decido actuar. "No puedo volver a perderle" pienso. Y me levanto corriendo, salgo de la clase y voy detrás de él. Sin ninguna explicacion, le pido que espere....que a dónde va... y esa sonrisa... esa mirada de nuevo. Él también sabe que somos almas gemelas. Esas cosas se notan hasta en los sueños. Me abraza... me calma, me acaricia el pelo... como si nos conocieramos de antes. Y en realidad sigo sin saber siquiera su nombre. No recuerdo si le digo el mio, pero creo que si. Solo me explica que debe marcharse, no me dice el motivo, pero sé que es algo importante. Me dice que no quiere perderme y que volverá. Seca mis lagrimas, me besa.. y
se va. Cuando me dirijo a la clase de nuevo, caigo en que no le he dado mi teléfono!! Y busco corriendo un folio, escribo mi numero y salgo de nuevo corriendo a buscarle. Le encuentro y le doy el  papel con mi numero.... y justo en ese momento me despierto. 


Mi sensación tras despertarme, además tan de golpe, es de extrañeza. ¿Quién es ese chico? ¿por qué sueño con el? ¿por qué le reconozco sueño tras sueño? ¿Es posible que sea alguien real? ¿Quizá de otra vida? ¿Alguien a quién estoy por conocer? ¿ O
es solo producto de mi imaginación? 

Este último sueño me tiene todo el día pensando. ¿Me llamará en otro sueño? ¿Volveré a verle? 
No consigo quitarmelo de la cabeza. He traido conmigo de mi sueño a la vida real los sentimientos hacia él. No le conozco de nada, ni siquiera sé si existe o no... pero siento que le quiero. Muero por volverle a ver... y me duermo esperando verle.

Se me ocurre que esto podría ser un guión de una romántica película. Sobre todo porque hace muchos años me pasó algo parecido. Esta vez con una amiga. La historia es parecida. Una amiga a la que sólo veía en sueños. Y sueño tras sueño, siempre era la misma niña. Por alguna extraña razón, el lugar donde la veía era siempre el mismo: El patio que hay debajo de mi casa. Me reuní con ella durante muchos años. Hasta que un día, sin mas, dejé de verla. Es curioso porque ese fin de mi historia con ella coincidía con unas obras que empezaron a hacer justo en el patio donde "jugabámos". La última vez que soñé con ella, ambas sabíamos que sería la última. Recuerdo perfectamente cómo me despedí de ella y cómo se marchaba tras una puerta que en la vida real no existe y tan solo hay una pared de un edificio en ruinas. Años después, tuve la ocasión de bajar a ese mismo patio y senti escalofrios al estar de frente a la pared por donde se fue mi amiga. 

Me he acordado muchas veces de ella. La echo de menos como si fuera alguien real. Y desearía volver a soñar con ella. ¡¡Hay tanto que contar!!

Por aquel entonces ya se me ocurrió lo de la película. Sería una trama preciosa, conmovedora, diferente... especial. Muchas veces imagino finales alternativos, como que me hubiera quedado con mi amiga en el sueño para siempre y no despertar nunca más, o que un dia la conozco en persona y la reconozco! y resulta que yo para ella tambien era la niña con la que soñaba ella.... 

En el caso del chico, alguien me llamaría al movil, y me diria que no me conoce de nada, pero que le di mi numero en un sueño y lleva tiempo soñando conmigo... 

En fin. Podrían salir historias muy bonitas. Yo sigo pensando que ambos sueños tienen que significar algo. Quizá me dejo llevar por mi romanticismo, pero..... ¿y si.....? 

Buenas noches....
:) 

El hombre...¿infiel por naturaleza?

Este es un tema que llevo bastante tiempo dandole vueltas..esperando poder escribir sobre ello. Y hoy, creo que sin duda es el mejor momento para ello, después de enterarme de la ruptura de varios de mis amigos.

Una de mis mejores amigas, que estaba a punto de casarse, el próximo dia 30 de Junio, acaba de cancelar su boda. ¿La razón? efectivamente....cuernos.

La noticia me ha sorprendido muchisimo! no me lo esperaba de el...un chico maduro, que se le veia con los pies en la tierra y que parecía estar loco por mi amiga...Pues si. Al parecer eso es algo que pasa muy frecuentemente. Yo misma he vivido ese infierno con mi ex...y reconozco que aunque tenia miles de pruebas, me hacia dudar... llevaba una doble vida muy bien montada y cada vez era mas dificil pillarle una mentira. Pero las mujeres somos mas listas, y siempre encontraba la manera de burlar sus contraseñas y acceder a la verdad... hoy en dia, se que sigue en sus trece. Tiene una nueva novia, la pobrecita demasiado inocente y tontita para darse cuenta de su doble juego. Se de primera mano, que la engaña como me engañaba a mi, por amigas en comun que teniamos el y yo que han estado con el o con alguna amiga suya... muy triste, pero cierto.
La gente infiel nunca cambia. nuna.

Nunca he comprendido esta forma de actuar. Yo sería incapaz de ser infiel, y he tenido oportunidades, muchas, como todo el mundo, incluso con hombres muy deseados... pero mi corazón y mi cabeza me dicen que no, que no puedo, si hasta me sentía mal por el solo hecho de que otro hombre me estuviera rondando... y a pesar de rechazarles, me sentía mal..

Siempre me he preguntado, ¿que pasa por la cabeza de la gente que es infiel en el momento de estar besando a otra persona que no es su pareja? No me cabe en la cabeza... no entiendo como no pueden sentirse mal, acordarse de su pareja o pensar en el daño que están haciendo... simplemente no lo entiendo.

He visto a amigos miso siendo infieles, y siempre aseguran que una cosa no quita la otra..que eso no significa que no quieran a sus parejas... pero de verdad...¿se puede querer a alguien a quien estas engañando?
¿Perdonariais una infidelidad? Hoy en dia, es tan facil ser infiel... con las nuevas tecnologias, el wassap, el facebook, el skype... es muy facil tener una relacion paralela sin que la otra persona sospeche absolutamente nada. Puedo poner la mano en el fuego y la pongo y se que no me quemo, de que si mas del 50 % de las personas que creen ciegamente en sus parejas pudieran acceder a mensajes, wassap, emails, conversaciones, etc etc se sentirian engañados. Y esque quien es infiel es tambien mentiroso.

Me viene a la mente tambien el caso de Noemi, concursante de Gran Hermano 12 + 1. Entró al concurso con pareja, Paolo... dentro de la casa, se enrrolló con Alessandro.. con el que ha mantenido una relacion hasta el momento de salir del programa, y entre medias, se fue una semana a GH Brasil y allí se acostó el primer dia con otro de los concursantes... cuando regresó a GH España, siguió con Alessandro como si nada hubiera pasado... ¿donde están los sentimientos? Noemi aseguraba una y otra vez estar enamorada de Alessandro. Si estás enamorada de una persona, ¿¿como puedes enrrolloarte con otra persona??  No lo entiendo..

Casi siempre achacamos la infidelidad a los hombres, pero por supuesto hay de todo. Las mujeres también son infieles. Yo no me incluyo en el saco, porque jamás podría hacerlo.. Cuando estoy con alguien, todo el mundo alrededor desaparece. Todo mi mundo es esa persona, y los demás dejan de existir para mi. Quizá hago mal al centrarme tanto en mi pareja, pero soy sincera, leal y honesta, y sobre todo FIEL.

La aviación en España...de mal en peor.

Cuando le digo a la gente que soy "azafata de vuelo", "Aeromoza", "Tripulante de Cabina", "sobrecargo" o como corresponda según el país o la cultura, siempre responden lo mismo: "¡que guay! viajarás un montón, todo el dia en la playa, con un sueldazo...."
Yo también creia que esta vida era así....me encantaba ver a las chicas arrastrando su maletita por el aeropuerto, imaginando que debian llevar una vida de ensueño.

Empecé a hacer el curso de TCP (Tripulante de Cabina de Pasajeros) a finales de 2006. La verdad, es que yo, como todos los que hemos hecho el curso antes o después, también caí en las redes de la comercial que me "vendió" el curso, prometiendome trabajo seguro, asegurandome de que era perfecta para este trabajo, que solo quedaban 2 plazas y que tenía que apuntarme ahora o nunca, que además, por ser yo y tener tan buen perfil, me hacian una super oferta especial y me ofrecian una beca que me dejaba el curso por "solo" 3000 €. Me lo creí todo, y acepté. Lo cierto es que no me arrepentí, pues fue una experiencia fantástica. Conocí a mucha gente que gracias a dios, a dia de hoy, conservo. Me lo pasé super bien, pues además, fuimos un grupo que congeniamos muy bien y saliamos de fiesta juntos todos los fines de semana con nuestros profesores que eran tripulantes y pilotos en paro, que rondaban los 23-27 años.

En aquella epoca, la aviación española aún estaba en un buen momento. Recuerdo que al acabar el curso, había convocatorias y entrevistas de casi todas las compañias aereas. Viví el cierre de Air Madrid cuando estaba acabando mi curso, pero no importaba: había muchas compañias!

Hice muchas entrevistas durante todo el 2007, con Ryanair, Pronair, Air Europa, Qatar Airways, Clickair, Spanair, Air Nostrum, Vueling,... me cogieron en las 5 primeras,...asique tenía donde elegir. Finalmente, empecé a volar en Air Europa, una de las compañias aereas mas importantes de Europa, en 2008. Mi vida en AEA fue una maravilla. Me mudé a Barcelona con mi ex pareja, al que conocí en el curso por cierto, vivía en la casa más bonita que pudiera imaginar, con el trabajo de mis sueños... etc.

Cuando acabó mi contrato de 6 meses, tuve la inmensa suerte de poder entrar en Clickair, también con base en Barcelona, y de Clickair pasé a Vueling. Hice la entrevista para Clickair el mismo dia que firmé el finiquito de Air Europa, y a la semana siguiente, ya estaba haciendo el curso de habilitación. En estas 2 compañias, noté el cambio de una compañia de calidad como Air Europa, a las low cost. Volaba el doble y cobraba la mitad... en Air Europa, nuestro convenio no nos permitia volar mas de 65 horas al mes, y cobraba unos 1700 €. En Clickair y Vueling, volaba unas 90-100 horas y cobraba 1400 €... recuerdo especialmente el mes de Julio 2009, que volé 120 horas, al borde los limites legales. El cansancio era mucho mayor, y el agotamiento y el ritmo era a veces insoportable. Volaba 6 dias seguidos, descansaba uno...otros 6 dias...descanso 2...etc. Haciendo 4 y hasta 5 vuelos diarios.

Además, yo justo viví la fusión entre las 2 compañias, cuando todo era un completo desastre, no habia organizacion, te cambiaban la programacion cada 2 dias, cuando por fin creias que habias terminado tu dia, de repente te decian que te ibas a hacer 2 vuelos más..Todo eran madrugones, de levantarse a las 4:30 am y llegar a casa a las 3pm y a veces a las 5.... Air Europa no era para nada así. Solía trabajar 4 dias, libraba 3, otros 5 dias, libraba 3... etc. El nivel era mucho mas light, además de que madrugones tenía 3 o 4 como mucho en un mes. Todo estaba organizado, rara vez te hacian un cambio, respetaban los dias libres que pedias, etc. Sin mencionar la comida para tripulación, que en AEA era decente, con su ensalada, su yoghur, botellas de agua las que quisieras, una comida caliente, con pan, mantequillas, postre...etc etc. En Vlg y clk solo teniamos bocadillos y fruta.

Viví el cierre de compañias como Girjet, Gadair, Aebal...y el nacimiento de otras como Pronair, Sevenair, andalus... (las 3 cerraron) Viví el accidente de Spanair muy de cerca, ya que los tripulantes fallecidos eran de Barcelona y algunos compañeros de mi ex, que volaba en Spanair.


La aviación española, empezó a ir cuesta abajo después del accidente de Spanair, y desde entonces, cada vez está peor. Cuando acabé mi ultimo contrato con Vueling, a finales de 2009, ya no había convocatorias ni entrevistas de ninguna compañia. Yo supuestamente debía volver a Air Europa en Diciembre de 2009, asique no me preocupaba mucho... pero la crisis empezó y los meses pasaban y no me llamaban...así llegó el 2010...Enero, Febrero, Marzo... hasta que en Abril, me vi obligada por falta de dinero a dejar mi piso de Barcelona y volver a Madrid a casa de mis padres. Seguí buscando compañias, enviando CV...etc pero no había nada. Era desesperante. Aún tenía la esperanza de que me llamaran de Air Europa...¡¡tenían que llamarme!! Encontré trabajo como dependienta en la FNAC durante el verano, siempre pendiente del telefono, esperando la famosa llamadita...pero nada... y cuando mi contrato en la FNAC acabó a finales de 2010, y seguía sin saber cuando volvería a volar, me rendí. Me marché a Mexico en busca de trabajo, con la excusa además de seguir de gira a mi grupo preferido...y de repente, estando en Mexico, en Marzo de 2011, me llamaron. Una llamada que tardó 2 años y 7 meses en llegar..una llamada que ya no esperaba, que había perdido la esperanza por completo.

Esta vez, mi base me la daban en Madrid, lo que me iba a permitir hacer vuelos de larga distancia y cobrar mas... y además ahorrar al no tener que gastar en alojamiento ni comida. Cobraba entre 1800 y 2500 € al mes, y disfruté como nunca.... Santo Domingo, La Habana, Paris, Nueva York, Miami, Salvador de Bahía, Buenos Aires...siendo consciente de que probablemente sería la ultima vez que iba a cobrar tanto, pasandolo tan bien y con unas condiciones tan "buenas".



El buenas entre comillas, porque ahora empieza lo malo: los contratos, son de 6 meses. Una vez cumplido el contrato, te echan a la calle, y en teoria pasados otros 6 meses, te vuelven a contratar. La poilitica de Air Europa, era: 6 meses de contrato, 6 en la calle, 6 de contrato, 1 año en la calle, 6 de contrato, 6 en la calle....etc etc. 6-6-1-6-6-1----y así toda una eternidad. La cosa está en que el tiempo en la calle, nunca era ni es lo que corresponde, y menos en estos tiempos de crisis...la prueba está en que lo que debieron ser para mi 6 meses, se convirtieron en casi 3 años... Ser fijo en una compañia aerea como Air Europa, depende de un escalafón que se basa, precisamente en los dias volados. Cuanto mas vueles, mas subes en el escalafón, pero también cuanto mas tiempo pases fuera de la compañia, mas te adelantan... En mi 2º contrato con Air Europa, mi puesto en el escalafón era el 1214. Es decir, que por delante de mi habían 1213 personas con años de vuelo a sus espaldas. A la hora de hacer fijos, se empieza por el numero 1. Suponiendo que hacen unos 50 fijos al año...estando en el 1214 como estaba yo... significaba que me quedaban aún más de 15 años en esta situación de contratos de 6 meses y a la calle. Y si encima entre contrato y contrato iban a tardar 2 años y medio en llamarme... apenas se avanza en el escalafón....
Así no se puede vivir. Se aguanta unos años, pero 15?? 20?? se supone que yo no podré comprarme una casa, casarme o tener hijos hasta que tenga... 45 años?? porque evidentemente si cada 6 meses me quedo en el paro por tiempo indefinido, es imposible llevar una vida normal... Yo llegué a volar con un compañero que iba por su 9º contrato... yo en 4 años hice 2....este chico, llevaba más de 10 años volando para Air Europa y aún ocupaba un 200 y pico en el escalafón...osea, que le quedaban aun 3 o 4 añitos...
En compañias como Vueling, ser fijo depende de otras cosas, como la suerte sobre todo, la necesidad de la compañía, el enchufismo, y una paciencia de 3-4 años si te van renovando.

Cuando acabé mi contrato con Air Europa, anunciaron un ERE y me comunicaron un No renovable...por una parte me dolió, pero por otra sinceramente me alegro de saber que no tendré que pasar por ese calvario de tener 35 años y estar sin trabajo fijo aun...esperando que me llamen....

Hoy en dia Marzo de 2012, la aviación española se encuentra en una situación pésima. Tras el cierre de compañias como Air Comet, Quantum, Spanair... cada vez es mas desesperante. Por suerte, y de repente todo ha venido a la vez, han nacido 5 nuevas compañias aereas en España, que habrá que ver como les va. Helitt, Volotea, Iberia Express, Air plus ultra y Air Cosmo. Todas para arrancar este 2012, algunas ya volando como Helitt.

Ante los miles de parados que hay en España y las academias que no dejan de vender cursos y cursos a gente ilusionada y engañada, estas nuevas compañias son un respiro...pero...¿y las condiciones?

Evidentemente, las condiciones de Air Europa JAMÁS van a volver. Eso es agua pasada. Un tripulante de cabina nunca más volverá a cobrar mas de 2000 € volando entre 60 y 80 horas. Eso ya no existe. Las nuevas condiciones de las nuevas compañias, dejan mucho que desear....

El escandalo viene con Volotea: una compañia creada de los fundadores de Vueling, que pretende unir pequeñas ciudades europeas, con su base en Venecia, pagando la risotoria cantidad de 900 € (descontando el uniforme y el curso el cual cobran también), por supuesto, alojamiento y comida a cuenta de cada uno. Ni siquiera pondrán comida ni agua para tripulación. Volando por encima de 90 horas, y hasta 6 vuelos diarios... ¿A donde hemos llegado? No pretendo menospreciar a nadie..pero no somos cajeras de supermercado ni camareras. Nuestro trabajo supone un riesgo y consiste en velar por la seguridad de los pasajeros. Si hace unos años se consideraba un trabajo mal pagado para todo lo que supone, hoy en dia...estas condiciones son un autentico crimen e insulto para nuestro gremio. Vamos de mal en peor, cada vez trabajando más, cobrando menos, pagando nuestro propio uniforme y la fomración, más lejos de casa y sin derecho a comida ni agua... ¿¿¿???

Iberia Express no se queda atrás, y pregunta en sus entrevistas si estarían dispuestos a trabajar por menos de 1200 €.
De Air cosmos y Air Plus Ultra no se saben condiciones aún...pero por ahi por ahi deben andar..

Y Helitt ofrece un contrato casi fijo, cobrando unos 1200 € y volando mas bien poco. No está mal.

Está claro que las low cost son el futuro, y que no podemos pretender tener lo que teniamos hace unos años...aunque hay gente que considera que ni siquiera en Air Europa o Iberia está bien pagado...pero una cosa es que las condiciones cambien y otra es que nos traten como esclavos. No se puede vivir en venecia con 900 €, y además teniendo que pagarte tu propia comida y agua mientras vuelas...
Desde luego, ya están circulando por internet, foros, fb, twitter, etc este escándalo, y un llamamiento a todos los TCP´s pidiendo que POR FAVOR!! NO nos rebajemos a volar a cualquier precio...

NO A VOLOTEA!!!

Hoy, Marzo de 2012, estoy a punto de empezar a volar en una compañia Noruega, Norwegian, con base en Málaga, y con un sueldo fijo ( que paga la ETT Adecco y no la compañía) de unos 1300 €, volando unas 70-80 horas, y pasando una media de 15 dias al mes durmiendo fuera de casa. Desde luego, no lo vale...pero es lo que hay, y sin duda es un millon de veces mejor que Volotea, Ib Express, Vueling o la innombrable Ryanair... O eso, o marcharse al extranjero....Yo de momento estoy contenta con esta nueva compañia, que ofrece contrato de 6 meses y posibilidad de prolongar. Ya veremos a ver como me va!

El tiempo no lo cura todo....

Han pasado ya 2 años y medio...2 años y medio desde que aprendí a no confiar en nadie...desde que la que siempre creí mi mejor amiga, me dejó completamente sola, cuando yo, literalmente me moría.

Ella era mi otra mitad, mi hermana, mi uña y carne, mi zape...lo era todo para mi. La quería más que a nada en este mundo, más que a mi vida. Habiamos compartido todo. Pasamos de ser compañeras de clase en el colegio, a ser casi una. Compartiamos aficiones, gustos, amigos, música... además de ir juntas a clase, éramos vecinas. Estuvo siempre en mis mejores momentos, y en muchos de mis peores. Siempre tenía las palabras exactas para levantarme, era la única que me conocía, más que a mi misma. Contaba con ella para todo, sabía mis mas profundos secretos, mis miedos, mis alegrías...todo. No había ni un dia en que no hablaramos. Conversaciones que duraban horas. Era increible la conexión que teniamos, que con solo mirarnos, ya sabiamos todo. Era la única que me entendía y yo a ella. Teniamos mil bromas que solo nosotras entendiamos. Sentía un vacío enorme cuando ella no estaba.

Entonces, me tuve que marchar a Barcelona por trabajo. Estuve 2 años viviendo allí, pero siempre que podía, bajaba a Madrid. En esos 2 años, nos distanciamos muchisimo. Yo sentía que estaba perdiendola, pero pensaba que nuestra amistad sería más fuerte.

Las cosas empezaron a irme mal...muy mal. No estaba bien con mi ex pareja, con quien vivia, y en Barcelona no tenía a nadie con quien desahogarme. Él me engañaba, y llevaba un año haciendolo y llevando una doble vida, la cual, por supuesto negaba rotundamente. Yo lo sabía, pero era incapaz de dejarle. Incluso me hacía dudar aun teniendo cientos de pruebas delante de mis ojos...facturas de movil, mensajes, emails que me partian el alma... El dolor me consumía, y me veía en una situación insostenible teniendo que ir a trabajar en un trabajo en el cual, la sonrisa era lo primero. Perdí peso...13 kg. Me quedé en los huesos,mi familia empezó a preocuparse, pero yo no me daba cuenta. Pasé de pesar 55 kg a pesar 43... Caí enferma...me daban ataques de ansiedad, me desmallaba, y estaba visiblemente desnutrida...y de repente, mi vida entera se desmoronó. Tras un año tragando y perdonando lo imperdonable, me armé de valor, me tragué mi dolor y lo dejé con mi ex, acabó mi contrato de trabajo, me quedé en el paro, y me veia sola en una casa inundada de recuerdos. Durante unos meses, traté de salvar mi casa, el que habia sido mi horgar durante 2 años...alquilé las habitaciones, pero una de mis inquilinas dejó el piso poco después, sin pagarme y unos dias mas tarde, mientras buscaba un nuevo inquilino para la habitacion vacía, mi otro compañera me avisó de que también se marchaba, ya que le trasladaban de ciudad. No quería dejar mi piso, pero no me quedaba dinero y era lo único que podía hacer. Tuve que hacer una mudanza de nuevo a casa de mis padres completamente sola. Mil veces pedí ayuda a mi amiga, la cual siempre tenía una excusa. Llegúe a hacerme 6 viajes Barcelona - Madrid, Madrid - Barcelona, completamente sola,empaquetando y trasladando recuerdos y objetos de una vida en común que estaba planeada para muchos años... vajillas, cuadros, ropa de cama, elementos de decoración, mesas, armarios, televisiones...una mudanza que tardé más de un mes en terminar. Cuando me reinstalé de nuevo en casa de mis padres, las cosas con ellos empezaron a ir también mal. Continuas discusiones, peleas, etc. Yo necesitaba a mi mejor amiga mas que nunca en mi vida...y ella...no estuvo ahi. Durante un mes, la llamé todos y cada uno de los dias....llorando, desesperada, suplicandola... pero ella estaba más interesada en salir de fiesta o quedar con tal chico que en consolar a su "mejor amiga". Un mes entero de excusas, de planes opuestos, de "no puedo, ya quedamos otro dia..."

Un dia, no pude más, y le dije en la ultima conversación telefonica que tuve con ella, que era el momento de demostrarme si la importaba de verdad... que estaba harta de llamarla siempre, de ir detrás de ella, de tener que suplicarle que me secara las lágrimas de mi vida rota... simplemente estaba agotada....tan solo quería una amiga... asique, le dije que no volvería a llamarla, que cuando tuviera tiempo para mi, me llamara ella....Nunca más he vuelto a saber de ella... jamás me llamó, jamás respondió... simplemente, desapareció...sin más...
Esperé un par de meses, a que llegaran las Navidades, Nochebuena, Año nuevo, Reyes...Pensaba que con el espíritu navideño quizá se tragaba su orgullo y me echaría de menos y me llamaría o aparecería por mi casa...pero no...no lo hizo. Ni un mensaje, ni un email, ni una llamada...nada.

Y ahí estaba yo...con mi vida destrozada...sin trabajo, sin casa, teniendo que haber pasado una ruptura muy dolorosa, soportando infidelidades, mentiras y engaños...y mi mejor amiga, la unica persona en este mundo que pensaba que no podía fallarme...me falló...me traicionó...me abandonó.

Lloraba cada minuto del dia....ya ni sabía por que...eran demasiadas cosas juntas... solo quería morirme. Cada día estaba peor...tuve que ingresar en el hospital en 2 ocasiones...y fué entonces cuando pedí ayuda. Necesitaba ayuda o iba a acabar con mi vida de un momento a otro. No tenía nada...lo había perdido todo.

Durante más de 1 año, estuve viendo a una psicologa, que un par de meses mas tarde, me derivó a un Psikiatra. Evidentemente no estaba loca, pero estaba enferma..y necesitaba ayuda.Estuve medicada varios meses, hasta que me dieron el alta cuando consideraron que ya no corría peligro. Fuí conociendo gente nueva, que a mi parecer, me salvaron la vida. Hoy en día, conservo muchas de esas amistades, las cuales se han convertido indispensables para mi. La música se convirtió en un elemento vital para mi, y a dia de hoy, le debo la vida literalmente a un grupo de música, Camila, que me dieron motivos para creer de nuevo. Ya no solo a través de sus canciones, sino con el trato humano y personal que tuve con ellos, y en especial, con Pablo...llegaron a mi vida en el momento justo...pero esa es otra historia. Quería destacarlo porque estoy convencida de que gracias a ellos y a Pablo, hoy sigo en este mundo.

Hoy, 2 años mas tarde, nada es igual. Mi vida ha cambiado muchisimo. Yo he cambiado muchisimo. Ahora cada traicion, cada engaño, cada mentira, me afecta el doble. He aprendido a desconfiar, y a que las cosas no me afecten tanto. He aprendido a quererme más a mi misma y no dejar que me humillen. Jamás volveré a pasar por lo que pasé, simplemente porque ya no tengo fuerzas de aguantar lo que aguanté. Ya no doy mil oportunidades como antes, a la primera decepcion, a la primera mentira, cierro puertas. Quizá a veces sea dura con alguna gente, pero ahora miro más por mi. Mi mejor amiga, me abandonó en el momento que más la necesitaba a mi lado. Sin ninguna explicación. Nunca más he vuelto a considerar a nadie una amiga por la que hubiera dado la vida sin pensar. Muchas veces, no puedo evitar acordarme de ella..y aún hoy, se me escapan lágrimas de rabia, de impotencia, de dolor... sigo sin comprender muchas cosas, sin entender como pudo hacerme algo así... a mi...a la unica persona que lo dió todo por ella. La gente me suele decir que si actuó así, es porque nunca fue de verdad mi amiga... pero yo sé lo que hemos vivido, y sé que yo, al menos, la consideraba mi alma gemela. No se puede ser tan frío, es imposible, ¿dónde quedan sus sentimientos por mi, sus recuerdos, su amor.. ? Me pregunto qué pasará por su mente, si alguna vez se acordará de mi o me echa de menos...

Yo tengo claro que no puedo perdonarla. No puedo volver a confiar en ella después de haberme dejado "morir". Si alguna vez me llamara, o viniera a pedirme perdón, no podría. Tengo aún demasiado rencor y la herida aún está abierta. ¿cuánto tiempo hace falta para olvidar una traición? ¿podré volver a confiar en alguien alguna vez?

2 años y medio parecen no ser suficientes...quizá nada vuelva a ser lo mismo. No creo que sea verdad que el tiempo lo cura todo. Todo...no.

¿Que es el amor?

El amor? Que es el amor?

Es ensuciar tu rostro con lágrimas cada dia….es sentir puñaladas que se clavan desde dentro. Es pasar las horas esperando una llamada, un mensaje, un gesto…

Es perder el apetito cada dia, Es soñar con sus ojos cada noche…

Es lanzar una moneda y pedirle como deseo, es soltar suspiros al aire con su nombre…

Y sentir mariposas con cada uno de sus besos. Creer que vuelas por encima del cielo…

Sonreir tontamente con el más sencillo recuerdo, esperando verlo pronto, mintiéndote de nuevo.

Y te sientes orgullosa con cada uno de sus logros, tanto que casi los sientes como propios.

Tu mirada se ilumina, te sonríe el rostro, te pierdes en sus ojos cuando él esta cerca…

Imaginas mil historias, todas diferentes pero siempre estais los 2 presentes.

Te ilusionas, te emocionas, piensas que él es diferente,

y te sientas especial incluso sintiéndolo tan ausente…

El corazón se acelera, te vuelves impaciente…dices lo primero que te pasa por la mente,

Sin pensar, sin meditar, sin saber si dolerá…sabiendo que en el fondo, ya no volverá.

Que el momento ha pasado, todo ha terminado. Y sientes que ni siquiera lo has aprovechado.

Te arde la piel, te quema el corazón, te consume el dolor…

Y le ves en cada rincón….

Y te preguntas como ha podido dejarlo todo en el olvido…

No comprendes, no lo entiendes…

Intentas olvidar, pero no lo vas a lograr.

Su recuerdo te acompañará, y con otros le compararás…

Así es el amor…continuo dolor si no es correspondido.

¿Quién quisiera estar enamorado?