El tiempo no lo cura todo....

Han pasado ya 2 años y medio...2 años y medio desde que aprendí a no confiar en nadie...desde que la que siempre creí mi mejor amiga, me dejó completamente sola, cuando yo, literalmente me moría.

Ella era mi otra mitad, mi hermana, mi uña y carne, mi zape...lo era todo para mi. La quería más que a nada en este mundo, más que a mi vida. Habiamos compartido todo. Pasamos de ser compañeras de clase en el colegio, a ser casi una. Compartiamos aficiones, gustos, amigos, música... además de ir juntas a clase, éramos vecinas. Estuvo siempre en mis mejores momentos, y en muchos de mis peores. Siempre tenía las palabras exactas para levantarme, era la única que me conocía, más que a mi misma. Contaba con ella para todo, sabía mis mas profundos secretos, mis miedos, mis alegrías...todo. No había ni un dia en que no hablaramos. Conversaciones que duraban horas. Era increible la conexión que teniamos, que con solo mirarnos, ya sabiamos todo. Era la única que me entendía y yo a ella. Teniamos mil bromas que solo nosotras entendiamos. Sentía un vacío enorme cuando ella no estaba.

Entonces, me tuve que marchar a Barcelona por trabajo. Estuve 2 años viviendo allí, pero siempre que podía, bajaba a Madrid. En esos 2 años, nos distanciamos muchisimo. Yo sentía que estaba perdiendola, pero pensaba que nuestra amistad sería más fuerte.

Las cosas empezaron a irme mal...muy mal. No estaba bien con mi ex pareja, con quien vivia, y en Barcelona no tenía a nadie con quien desahogarme. Él me engañaba, y llevaba un año haciendolo y llevando una doble vida, la cual, por supuesto negaba rotundamente. Yo lo sabía, pero era incapaz de dejarle. Incluso me hacía dudar aun teniendo cientos de pruebas delante de mis ojos...facturas de movil, mensajes, emails que me partian el alma... El dolor me consumía, y me veía en una situación insostenible teniendo que ir a trabajar en un trabajo en el cual, la sonrisa era lo primero. Perdí peso...13 kg. Me quedé en los huesos,mi familia empezó a preocuparse, pero yo no me daba cuenta. Pasé de pesar 55 kg a pesar 43... Caí enferma...me daban ataques de ansiedad, me desmallaba, y estaba visiblemente desnutrida...y de repente, mi vida entera se desmoronó. Tras un año tragando y perdonando lo imperdonable, me armé de valor, me tragué mi dolor y lo dejé con mi ex, acabó mi contrato de trabajo, me quedé en el paro, y me veia sola en una casa inundada de recuerdos. Durante unos meses, traté de salvar mi casa, el que habia sido mi horgar durante 2 años...alquilé las habitaciones, pero una de mis inquilinas dejó el piso poco después, sin pagarme y unos dias mas tarde, mientras buscaba un nuevo inquilino para la habitacion vacía, mi otro compañera me avisó de que también se marchaba, ya que le trasladaban de ciudad. No quería dejar mi piso, pero no me quedaba dinero y era lo único que podía hacer. Tuve que hacer una mudanza de nuevo a casa de mis padres completamente sola. Mil veces pedí ayuda a mi amiga, la cual siempre tenía una excusa. Llegúe a hacerme 6 viajes Barcelona - Madrid, Madrid - Barcelona, completamente sola,empaquetando y trasladando recuerdos y objetos de una vida en común que estaba planeada para muchos años... vajillas, cuadros, ropa de cama, elementos de decoración, mesas, armarios, televisiones...una mudanza que tardé más de un mes en terminar. Cuando me reinstalé de nuevo en casa de mis padres, las cosas con ellos empezaron a ir también mal. Continuas discusiones, peleas, etc. Yo necesitaba a mi mejor amiga mas que nunca en mi vida...y ella...no estuvo ahi. Durante un mes, la llamé todos y cada uno de los dias....llorando, desesperada, suplicandola... pero ella estaba más interesada en salir de fiesta o quedar con tal chico que en consolar a su "mejor amiga". Un mes entero de excusas, de planes opuestos, de "no puedo, ya quedamos otro dia..."

Un dia, no pude más, y le dije en la ultima conversación telefonica que tuve con ella, que era el momento de demostrarme si la importaba de verdad... que estaba harta de llamarla siempre, de ir detrás de ella, de tener que suplicarle que me secara las lágrimas de mi vida rota... simplemente estaba agotada....tan solo quería una amiga... asique, le dije que no volvería a llamarla, que cuando tuviera tiempo para mi, me llamara ella....Nunca más he vuelto a saber de ella... jamás me llamó, jamás respondió... simplemente, desapareció...sin más...
Esperé un par de meses, a que llegaran las Navidades, Nochebuena, Año nuevo, Reyes...Pensaba que con el espíritu navideño quizá se tragaba su orgullo y me echaría de menos y me llamaría o aparecería por mi casa...pero no...no lo hizo. Ni un mensaje, ni un email, ni una llamada...nada.

Y ahí estaba yo...con mi vida destrozada...sin trabajo, sin casa, teniendo que haber pasado una ruptura muy dolorosa, soportando infidelidades, mentiras y engaños...y mi mejor amiga, la unica persona en este mundo que pensaba que no podía fallarme...me falló...me traicionó...me abandonó.

Lloraba cada minuto del dia....ya ni sabía por que...eran demasiadas cosas juntas... solo quería morirme. Cada día estaba peor...tuve que ingresar en el hospital en 2 ocasiones...y fué entonces cuando pedí ayuda. Necesitaba ayuda o iba a acabar con mi vida de un momento a otro. No tenía nada...lo había perdido todo.

Durante más de 1 año, estuve viendo a una psicologa, que un par de meses mas tarde, me derivó a un Psikiatra. Evidentemente no estaba loca, pero estaba enferma..y necesitaba ayuda.Estuve medicada varios meses, hasta que me dieron el alta cuando consideraron que ya no corría peligro. Fuí conociendo gente nueva, que a mi parecer, me salvaron la vida. Hoy en día, conservo muchas de esas amistades, las cuales se han convertido indispensables para mi. La música se convirtió en un elemento vital para mi, y a dia de hoy, le debo la vida literalmente a un grupo de música, Camila, que me dieron motivos para creer de nuevo. Ya no solo a través de sus canciones, sino con el trato humano y personal que tuve con ellos, y en especial, con Pablo...llegaron a mi vida en el momento justo...pero esa es otra historia. Quería destacarlo porque estoy convencida de que gracias a ellos y a Pablo, hoy sigo en este mundo.

Hoy, 2 años mas tarde, nada es igual. Mi vida ha cambiado muchisimo. Yo he cambiado muchisimo. Ahora cada traicion, cada engaño, cada mentira, me afecta el doble. He aprendido a desconfiar, y a que las cosas no me afecten tanto. He aprendido a quererme más a mi misma y no dejar que me humillen. Jamás volveré a pasar por lo que pasé, simplemente porque ya no tengo fuerzas de aguantar lo que aguanté. Ya no doy mil oportunidades como antes, a la primera decepcion, a la primera mentira, cierro puertas. Quizá a veces sea dura con alguna gente, pero ahora miro más por mi. Mi mejor amiga, me abandonó en el momento que más la necesitaba a mi lado. Sin ninguna explicación. Nunca más he vuelto a considerar a nadie una amiga por la que hubiera dado la vida sin pensar. Muchas veces, no puedo evitar acordarme de ella..y aún hoy, se me escapan lágrimas de rabia, de impotencia, de dolor... sigo sin comprender muchas cosas, sin entender como pudo hacerme algo así... a mi...a la unica persona que lo dió todo por ella. La gente me suele decir que si actuó así, es porque nunca fue de verdad mi amiga... pero yo sé lo que hemos vivido, y sé que yo, al menos, la consideraba mi alma gemela. No se puede ser tan frío, es imposible, ¿dónde quedan sus sentimientos por mi, sus recuerdos, su amor.. ? Me pregunto qué pasará por su mente, si alguna vez se acordará de mi o me echa de menos...

Yo tengo claro que no puedo perdonarla. No puedo volver a confiar en ella después de haberme dejado "morir". Si alguna vez me llamara, o viniera a pedirme perdón, no podría. Tengo aún demasiado rencor y la herida aún está abierta. ¿cuánto tiempo hace falta para olvidar una traición? ¿podré volver a confiar en alguien alguna vez?

2 años y medio parecen no ser suficientes...quizá nada vuelva a ser lo mismo. No creo que sea verdad que el tiempo lo cura todo. Todo...no.